Bajuri: Ih si Oneng, Kate itu dibacenya jangan Ka-te, Bacenye itu ‘Ket’, kayak bunyi Kucing; Cat.
Oneng: Mane ade sih Bang bunyi Kucing koq:’Ket’, Ade jg:”Meoooong”,
Bajuri: Suse deh ngomong ame elo Neng, sale mulu deh
Oneng: Kalo suse ngomong sih, sebaiknye SMS aje deh, Bang!
Bajuri: Beeeeeeuuuuuuu,,,,,
Tahu ga sih,,,? bahwa ketawa itu baik untuk kesehatan. Penelitian
menyebutkan bahwa ketawa merupakan salah satu obat awet muda karena dengan
ketawa maka otot dan urat-urat wajah akan lebih aktif bekerja, sehingga wajah
terlihat lebih segar dan fresh, serta memicu hormon-hormon yang dibutuhkan
tubuh untuk meregenerasi sel-sel yang rusak atau mati. Walau ketawa mampu
membuat orang menjadi awet muda, tapi tertawa tidak menjanjikan orang untuk
menjadi ganteng atau cantik.
Berikut ini kumpulan
Cerita Lucu Terbaru 2012. Selamat Tertawa.
Cerita Lucu Terbaru
Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya
perang?!
Murid : Biar tidak
makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??...
#$**())
ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal
aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya
cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga
cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil
bata siap dilempar.
CO: Di antara semua
bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok
banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@)
T_T
Pada suatu pelajaran Matematika.
Guru : "Seandainya
pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang
anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan
berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak)
: yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".
Guru: "Memang
Anak Yang Cerdas....."
Suatu hari Maria (4
tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama..
Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa
tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu
mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*
Cerita Lucu 1
Ayu Ting Ting sedang naik daun dengan lagunya yang berjudul "Alamat Palsu".
Nama tersebut seakan-akan sering terdengar menjadi bahan pembicaraan daripada nama artis luar negeri yang memiliki kemiripan nama "The Ting Ting"
Sebenarnya kata Ting itu memiliki arti apa ? Kita telusuri istilah itu.
Kalau sedang kesusahan, Ayu Gen Ting
Kalau sedang hamil, Ayu Bun Ting
Kalau hobi online, Ayu Chat Ting
Kalau sudah gila, Ayu Sin Ting
Kalau penyanyi itu sedang baca ini, Ayu Ban Ting Ban Ting
Cerita Lucu 2
Para pemudik sudah mulai berangkat pulang kampung sejak H-7 untuk itu yang berwenang telah memberikan himbauan penting kepada para pemudik.
Dan berikut himbauannya :
1. Jika menggunakan transportasi pesawat terbang atau kapal laut diharapkan tidak turun di tengah perjalanan. Hal ini dikarenakan pilot atau nahkodanya pasti akan marah besar.
2. Jika anda menggunakan transportasi bus pastikan wujudnya panjang, rodanya besar dan banyak jendelanya, apabila tidak seperti yang disebutkan tadi bolah jadi itu cuma odong-odong.
3. Hati-hati kepada penumpang yang berbaik hati menawarkan makanan atau minuman, usahakan minta "mentah"nya saja deh biar lebih aman.
4. Hindari membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, spring bed, dan lainnya.
Selamat mudik.. semoga selamat sampai ditujuan.
Cerita Lucu 3
Seorang terpidana mati ditanya oleh petugas pelaksana eksekusi, "Apa keinginan terakhir Anda?"
Sang terpidana menjawab, "Saya hanya berharap agar hukuman ini bisa menjadi pelajaran bagi saya dan bisa membuat saya kapok dari melakukan kejahatan lagi di masa yang akan datang."
Cerita Lucu 4
Ayah : "Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah!"
Anak : "Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri."
Ayah : "Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates..."
Anak : "Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!"
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : "Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu..."
Bill Gates : "Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang."
Ayah : "Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini adalah Vice President (VP) dari Bank Dunia."
Bill Gates : "Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!"
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : "Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan Vice President (VP) untuk kamu."
Presiden : "Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu."
Ayah : "Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates."
Presiden : "Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!"
Cerita Lucu 5
Baru-baru ini ada lembaga survey amatiran yang bernama LSITK (Lembaga Survey Independen Tanpa Kepentingan) mengklaim telah menemukan fakta unik dalam rumah tangga. Menurut data dan fakta yang mereka peroleh, bahwa ketika pasangan suami istri yang awalnya saling mencintai, kemudian telah dikaruniai seorang anak, maka suami bakal berkurang cintanya pada si istri. Karena suami lebih cinta kepada si buah hati.
Tentu saja fakta ini membuat para istri gusar, bahkan ada beberapa istri yang merenungkan fakta-fakta ini dan mencocokkan dengan kehidupannya, tak jarang juga yang membenarkan akan fakta ini.
Namun, yang lebih unik lagi ternyata adalah pembuktian dan alasan dari fakta tersebut.
Ketika ditanyakan oleh beberapa istri, Nasruddin Bohlamania, Ketua LSITK menjawab dengan diplomatis: “Jawabannya sederhana ibu-ibu sekalian. Coba perhatikan!
Pertama, 99% lelaki yang beristri lebih sayang kepada anaknya daripada ke istrinya. Hal ini bisa dibuktikan ketika celana anaknya melorot pasti akan dibenarkan, tapi ketika celana istri yang sudah benar malah dipelorot.
Kedua, 99% lelaki yang sudah beristri yang sudah memiliki anak, ketika melihat anak orang lain maka dia akan ingat dengan anak sendiri. Tapi kalau melihat istri orang akan lupa dengan istrinya sendiri.
Cerita Lucu 6
Menjelang Hari Raya Idul Fitri, diberitahukan kepada seluruh penyelenggara negara untuk tidak menggunakan kendaraan dinasnya untuk mudik ke kampung halamannya.
Dan berikut ini daftar penyelenggara negara/PNS/BUMN yang dilarang keras menggunakan kendaraan dinasnya untuk keperluan mudik ke kampung halaman adalah :
1. Pilot Garuda Airways
2. Masinis Kereta Api Indonesia
3. Nahkoda PELNI.
Cerita Lucu 7
Menurut Fortinash pada tahun 1995, halusinasi adalah ketidakmampuan klien dalam mengidentifikasi dan menginterpretasikan stimulus yang ada sesuai yang diterima oleh panca indera yang ada.
Halusinasi adalah persepsi sensoris yang salah atau persepsi eksternal yang tidak realita atau tidak ada (Sheila L Videbeck, 2000).
Halusinasi adalah suatu keadaan dimana individu mengalami suatu perubahan dalam jumlah atau pola rangsang yang mendekat (baik yang dimulai secara eksternal maupun internal) disertai dengan respon yang berkurang dibesar-besarkan, distorsi atau kerusakan rangsang tertentu (Towsend, 1998).
Itu tadi pengertian-pengertian mengenai halusinasi dan berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)
Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."
Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"
Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!
Cerita Lucu 1
Ayu Ting Ting sedang naik daun dengan lagunya yang berjudul "Alamat Palsu".
Nama tersebut seakan-akan sering terdengar menjadi bahan pembicaraan daripada nama artis luar negeri yang memiliki kemiripan nama "The Ting Ting"
Sebenarnya kata Ting itu memiliki arti apa ? Kita telusuri istilah itu.
Kalau sedang kesusahan, Ayu Gen Ting
Kalau sedang hamil, Ayu Bun Ting
Kalau hobi online, Ayu Chat Ting
Kalau sudah gila, Ayu Sin Ting
Kalau penyanyi itu sedang baca ini, Ayu Ban Ting Ban Ting
Cerita Lucu 2
Para pemudik sudah mulai berangkat pulang kampung sejak H-7 untuk itu yang berwenang telah memberikan himbauan penting kepada para pemudik.
Dan berikut himbauannya :
1. Jika menggunakan transportasi pesawat terbang atau kapal laut diharapkan tidak turun di tengah perjalanan. Hal ini dikarenakan pilot atau nahkodanya pasti akan marah besar.
2. Jika anda menggunakan transportasi bus pastikan wujudnya panjang, rodanya besar dan banyak jendelanya, apabila tidak seperti yang disebutkan tadi bolah jadi itu cuma odong-odong.
3. Hati-hati kepada penumpang yang berbaik hati menawarkan makanan atau minuman, usahakan minta "mentah"nya saja deh biar lebih aman.
4. Hindari membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, spring bed, dan lainnya.
Selamat mudik.. semoga selamat sampai ditujuan.
Cerita Lucu 3
Seorang terpidana mati ditanya oleh petugas pelaksana eksekusi, "Apa keinginan terakhir Anda?"
Sang terpidana menjawab, "Saya hanya berharap agar hukuman ini bisa menjadi pelajaran bagi saya dan bisa membuat saya kapok dari melakukan kejahatan lagi di masa yang akan datang."
Cerita Lucu 4
Ayah : "Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah!"
Anak : "Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri."
Ayah : "Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates..."
Anak : "Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!"
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : "Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu..."
Bill Gates : "Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang."
Ayah : "Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini adalah Vice President (VP) dari Bank Dunia."
Bill Gates : "Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!"
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : "Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan Vice President (VP) untuk kamu."
Presiden : "Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu."
Ayah : "Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates."
Presiden : "Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!"
Cerita Lucu 5
Baru-baru ini ada lembaga survey amatiran yang bernama LSITK (Lembaga Survey Independen Tanpa Kepentingan) mengklaim telah menemukan fakta unik dalam rumah tangga. Menurut data dan fakta yang mereka peroleh, bahwa ketika pasangan suami istri yang awalnya saling mencintai, kemudian telah dikaruniai seorang anak, maka suami bakal berkurang cintanya pada si istri. Karena suami lebih cinta kepada si buah hati.
Tentu saja fakta ini membuat para istri gusar, bahkan ada beberapa istri yang merenungkan fakta-fakta ini dan mencocokkan dengan kehidupannya, tak jarang juga yang membenarkan akan fakta ini.
Namun, yang lebih unik lagi ternyata adalah pembuktian dan alasan dari fakta tersebut.
Ketika ditanyakan oleh beberapa istri, Nasruddin Bohlamania, Ketua LSITK menjawab dengan diplomatis: “Jawabannya sederhana ibu-ibu sekalian. Coba perhatikan!
Pertama, 99% lelaki yang beristri lebih sayang kepada anaknya daripada ke istrinya. Hal ini bisa dibuktikan ketika celana anaknya melorot pasti akan dibenarkan, tapi ketika celana istri yang sudah benar malah dipelorot.
Kedua, 99% lelaki yang sudah beristri yang sudah memiliki anak, ketika melihat anak orang lain maka dia akan ingat dengan anak sendiri. Tapi kalau melihat istri orang akan lupa dengan istrinya sendiri.
Cerita Lucu 6
Menjelang Hari Raya Idul Fitri, diberitahukan kepada seluruh penyelenggara negara untuk tidak menggunakan kendaraan dinasnya untuk mudik ke kampung halamannya.
Dan berikut ini daftar penyelenggara negara/PNS/BUMN yang dilarang keras menggunakan kendaraan dinasnya untuk keperluan mudik ke kampung halaman adalah :
1. Pilot Garuda Airways
2. Masinis Kereta Api Indonesia
3. Nahkoda PELNI.
Cerita Lucu 7
Menurut Fortinash pada tahun 1995, halusinasi adalah ketidakmampuan klien dalam mengidentifikasi dan menginterpretasikan stimulus yang ada sesuai yang diterima oleh panca indera yang ada.
Halusinasi adalah persepsi sensoris yang salah atau persepsi eksternal yang tidak realita atau tidak ada (Sheila L Videbeck, 2000).
Halusinasi adalah suatu keadaan dimana individu mengalami suatu perubahan dalam jumlah atau pola rangsang yang mendekat (baik yang dimulai secara eksternal maupun internal) disertai dengan respon yang berkurang dibesar-besarkan, distorsi atau kerusakan rangsang tertentu (Towsend, 1998).
Itu tadi pengertian-pengertian mengenai halusinasi dan berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)
Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."
Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"
Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!
Cerpen
Lucu - Siti Marsiti
Ini adalah hari perkenalan murid di Sekolah. Sebagai Wali Kelas IA, bu ani mengabsen anak-anak sambil ingin mengetahui namanya satu-persatu.
Bu Ani: "Adi Yudoyono..."
"Hadir, bu.."
Bu Ani: "Bambang susilo.."
"Hadiiiiirrrrr..."
Bu Ani: "Nina Marlina...."
"Ada, bu guru...."
Bu Ani: "Siti Marsiti Parsiti D."
"Saya, buuuu..."
Bu Ani: "Siti, coba ke sini sebentar" Murid yang bernama Siti maju ke depan meja bu Ani.
Bu Ani: "Siti, bilang sama Mama kamu ya, nama kamu agak janggal di sini. Kalau sudah Siti Marsiti, ya jangan ditambah Parsiti, kan jadi ga bagus. Ya..?
Siti: "Iya, bu nanti siti bilang ke Mama" Jawab siti.
Bu Ani: "Ya sudah, sekarang kamu duduk lagi" Baru saja beberapa Siti berjalan beberapa langkah bu ani bertanya lagi, "Siti sebentar. di sini tertulis 'Siti Marsiti Parsiti D.' Kalau Ibu boleh tahu, D nya itu apa yah?"
Siti: "Darsiti bu...."
Bu Ani: "gubrakkkkk@#!&*%^_^
Cerpen Lucu - Si Jono
Iteung baru saja di terima sebagai guru bimbingan konseling di sebuah sekolah.
Suatu hari dia melihat si Jono berdiri sendirian di pinggir lapangan belakang sekolah, sementara ada murid yang lain sedang asyik bermain bola di tengah lapangan.
Karena merasa kasihan, Item mendekat dan menyapa dengan ramah. "Hai Jono, bolehkah Bu Guru menemani kamu?"
"Iya, boleh Bu", Jono menjawab. Tapi pandangan mata anak itu masih tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.
"Ah, anak ini kasihan sekali.. Pasti dia ingin ikut bermain", pikir Iteung.
Sebagai guru bimbingan konseling yang baik, Iteung ingin tahu masalah apa yang membuat Jono menyendiri seperti itu.
Item pun bertanya, "Kenapa kamu berdiri di sini sendirian, jono?"
Jono menjawab "Saya sedang jadi kiper, Bu."
Iteung.... @#$%?_&^(/???)^_^
Cerpen Lucu - Rayuan Maut
Cowok pertama melakukan rayuannya seperti berikut :
Cowok : "Neng, bapaknya tukang sate ya?"
Cewek : "Kok tau sih?"
Cowok : "Soalnya senyum eneng menusuk-nusuk hati abang."
Cewek : "Ih, abang bisa aja"
dan merekapun langsung jadian…
Kemudian cowok yang kedua juga melakukan rayuan hal yang sama
Cowok : "Neng, bapaknya tukang bakso ya?"
Cewek : "Kok tau sih?"
Cowok : "Tadi abang melihat di depan gang, bapak eneng dan gerobaknya diangkut oleh satpol PP.
Cewek : wutfff…!%#&^_^
Cerpen Lucu - Sepasang Kekasih
cewek : Sayaaang…kamu suka merokok enggak ?
cowok : Nggak….
cewek : Suka minum enggak?
cowok : Nggak….
cewek : Suka selingkuh enggak?
cowok : Nggak…
cewek :Terus kamu sukanya apa, sayaang?
cowok : Bohong….
cewek : Plaaaaakk…(si cowok mendapat tamparan keras)
Cerpen Lucu - Percakapan dengan Tuhan
Seorang pemuda sedang bertanya kepada Tuhan mengenai wanita cantik yang selama ini telah menemani hidupnya.
Pemuda : "Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik?"
Tuhan : "Supaya kamu mau mencintai dia"
Pemuda : "Tapi Tuhan, walaupun cantik mengapa kau ciptakan wanita ini tolol adanya?"
Tuhan : "Supaya dia mau mencintai kamu"
Pemuda: &^%$$#@?/!^_^
Cerpen Lucu - Seorang Profesor
Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan. Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang.
"Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!," cegah temannya. Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur.
Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak menemukan Profesor.
Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk ke dalam rumah.
"Profesor Carter! Darimana saja engkau?" seru temannya.
"Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku," jawab Profesor
Ini adalah hari perkenalan murid di Sekolah. Sebagai Wali Kelas IA, bu ani mengabsen anak-anak sambil ingin mengetahui namanya satu-persatu.
Bu Ani: "Adi Yudoyono..."
"Hadir, bu.."
Bu Ani: "Bambang susilo.."
"Hadiiiiirrrrr..."
Bu Ani: "Nina Marlina...."
"Ada, bu guru...."
Bu Ani: "Siti Marsiti Parsiti D."
"Saya, buuuu..."
Bu Ani: "Siti, coba ke sini sebentar" Murid yang bernama Siti maju ke depan meja bu Ani.
Bu Ani: "Siti, bilang sama Mama kamu ya, nama kamu agak janggal di sini. Kalau sudah Siti Marsiti, ya jangan ditambah Parsiti, kan jadi ga bagus. Ya..?
Siti: "Iya, bu nanti siti bilang ke Mama" Jawab siti.
Bu Ani: "Ya sudah, sekarang kamu duduk lagi" Baru saja beberapa Siti berjalan beberapa langkah bu ani bertanya lagi, "Siti sebentar. di sini tertulis 'Siti Marsiti Parsiti D.' Kalau Ibu boleh tahu, D nya itu apa yah?"
Siti: "Darsiti bu...."
Bu Ani: "gubrakkkkk@#!&*%^_^
Cerpen Lucu - Si Jono
Iteung baru saja di terima sebagai guru bimbingan konseling di sebuah sekolah.
Suatu hari dia melihat si Jono berdiri sendirian di pinggir lapangan belakang sekolah, sementara ada murid yang lain sedang asyik bermain bola di tengah lapangan.
Karena merasa kasihan, Item mendekat dan menyapa dengan ramah. "Hai Jono, bolehkah Bu Guru menemani kamu?"
"Iya, boleh Bu", Jono menjawab. Tapi pandangan mata anak itu masih tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.
"Ah, anak ini kasihan sekali.. Pasti dia ingin ikut bermain", pikir Iteung.
Sebagai guru bimbingan konseling yang baik, Iteung ingin tahu masalah apa yang membuat Jono menyendiri seperti itu.
Item pun bertanya, "Kenapa kamu berdiri di sini sendirian, jono?"
Jono menjawab "Saya sedang jadi kiper, Bu."
Iteung.... @#$%?_&^(/???)^_^
Cerpen Lucu - Rayuan Maut
Cowok pertama melakukan rayuannya seperti berikut :
Cowok : "Neng, bapaknya tukang sate ya?"
Cewek : "Kok tau sih?"
Cowok : "Soalnya senyum eneng menusuk-nusuk hati abang."
Cewek : "Ih, abang bisa aja"
dan merekapun langsung jadian…
Kemudian cowok yang kedua juga melakukan rayuan hal yang sama
Cowok : "Neng, bapaknya tukang bakso ya?"
Cewek : "Kok tau sih?"
Cowok : "Tadi abang melihat di depan gang, bapak eneng dan gerobaknya diangkut oleh satpol PP.
Cewek : wutfff…!%#&^_^
Cerpen Lucu - Sepasang Kekasih
cewek : Sayaaang…kamu suka merokok enggak ?
cowok : Nggak….
cewek : Suka minum enggak?
cowok : Nggak….
cewek : Suka selingkuh enggak?
cowok : Nggak…
cewek :Terus kamu sukanya apa, sayaang?
cowok : Bohong….
cewek : Plaaaaakk…(si cowok mendapat tamparan keras)
Cerpen Lucu - Percakapan dengan Tuhan
Seorang pemuda sedang bertanya kepada Tuhan mengenai wanita cantik yang selama ini telah menemani hidupnya.
Pemuda : "Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik?"
Tuhan : "Supaya kamu mau mencintai dia"
Pemuda : "Tapi Tuhan, walaupun cantik mengapa kau ciptakan wanita ini tolol adanya?"
Tuhan : "Supaya dia mau mencintai kamu"
Pemuda: &^%$$#@?/!^_^
Cerpen Lucu - Seorang Profesor
Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan. Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang.
"Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!," cegah temannya. Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur.
Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak menemukan Profesor.
Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk ke dalam rumah.
"Profesor Carter! Darimana saja engkau?" seru temannya.
"Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku," jawab Profesor
Beritawa
| Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - UANG
SIAL
Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"
Suami : "Kemarin khan sudah papa kasih ke mama."
Istri : "Oh, yang kemarin itu? kalau uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami : "Yang mana?"
Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."
Suami : "Oh, itu... itu uang sial..."
Istri : "Kok uang sial, pa?"
Suami : "Iya, memang uang sial... sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!
====================================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - NENEK NAIK BIS
Bis jurusan Wonosari berhenti di pasar Piyungan.
Ada seorang nenek yang akan turun dari bus , memberikan uang kepada kondektur.
Kondektur : "Mbah ... ini kurang ongkosnya"
Nenek : "Kurang bagaimana?"
Kondektur : "Yaa jelas kurang.. masa ini cuman lima ratus!!"
Nenek : "Lha... tadi ada anak cuma bayar seribu lima ratus. Kemudian ada yang cuma seribu?"
Kondektur : "Mbah ini... Anak yang pakai celana panjang warna abu-abu itu anak SMA bayarnya seribu lima ratus. Sedangkan anak yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya Seribu"
Nenek : "Lho kalau begitu aku gak bayar.."
Kondektur : "Gak bayar bagaimana sih ini ?"
Nenek : "lha aku melepas celana biar gak bayar!!"
Kondektur : *(&Y*$%(
============================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - LARANGAN MEROKOK
Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat.
Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.
Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.
”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.
”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.
”Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan penuh meyakinkan.
”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?”
”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu”
=================================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - ISTRI MILIUNER
Beberapa orang pria berkumpul dalam locker room di sebuah club elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering.
Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speaker pengeras suara karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya.
Lalu terjadilah percakapan seperti berikut
(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lagi di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall gak jauh dari situ. Barusan mami lihat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh gak mami beli?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah pi, cuman 20 juta karena mami sudah langganan jadi mami dikasih diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kalau mami memang suka banget beli saja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut sama model terbarunya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya pi sudah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemarin sudah banyak yang punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"
I - "1,5m"
S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, sudah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami gak sengaja lihat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat lihat-lihat dalemnya. wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."
S - "Buka harga berapa ?"
I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuma minta 8 M ? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok."
S - "Ya sudah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan barang-barangnya.
Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.
Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya kepada orang yang ada di ruangan tersebut
"Ada yang tau gak ini HP siapa?"
===============================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - ULANG TAHUN ISTRI
Sulaiman dan Samijo sedang mengobrol di depan teras rumahnya, Samijo membicarakan tentang istrinya yang sedang merayakan ultah.
"Istriku kemarin habis ulang tahun, Man." kata Samijo.
"Wah, pasti banyak yang memberi hadiah padanya, ya Sam." kata Sulaiman memuji.
"Ah, nggak. Hanya dapat hadiah dariku saja. Tapi dia marah-marah." jawab Samijo.
"Kenapa marah?", tanya Sulaiman kepada samijo
"Dia minta dibelikan barang elektronik...apa saja, pokoknya barang elektronik."
"Lalu kau belikan apa?", Sulaiman bertanya lagi
"Kursi listrik." jawab Samijo
================================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - DICICIL TIAP BULAN
Alkisah ada sepasang kekasih yang saling mencintai.
Tanpa diduga sebelumnya, sang cewek mengalami kecelakaan hebat dan banyak darah yang dikeluarkannya.
Sang cewek butuh donor darah dan tentu saja sang cowok dengan ikhlas memberikan darahnya kepada kekasihnya itu.
Setelah beberapa minggu kemudian, sang cewek sehat kembali.
Namun beberapa bulan kemudian, terjadi pertengkaran yang cukup sengit di antara mereka berdua.
Cowok : "Dasar loe gak tau diri!"
Cewek : "Loe tuh yang gak tau diri! Jadi mau loe apa sekarang?"
Cowok : "Gue minta balik darah yang pernah gue donor ke loe!"
Tanpa basa-basi, sang cewek seketika melepas pembalutnya dan melemparnya ke muka sang cowok.
Cewek : "NOH! GUE CICIL PER BULAN!"
sumber ngakak : http://Gen22.net
Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"
Suami : "Kemarin khan sudah papa kasih ke mama."
Istri : "Oh, yang kemarin itu? kalau uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami : "Yang mana?"
Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."
Suami : "Oh, itu... itu uang sial..."
Istri : "Kok uang sial, pa?"
Suami : "Iya, memang uang sial... sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!
====================================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - NENEK NAIK BIS
Bis jurusan Wonosari berhenti di pasar Piyungan.
Ada seorang nenek yang akan turun dari bus , memberikan uang kepada kondektur.
Kondektur : "Mbah ... ini kurang ongkosnya"
Nenek : "Kurang bagaimana?"
Kondektur : "Yaa jelas kurang.. masa ini cuman lima ratus!!"
Nenek : "Lha... tadi ada anak cuma bayar seribu lima ratus. Kemudian ada yang cuma seribu?"
Kondektur : "Mbah ini... Anak yang pakai celana panjang warna abu-abu itu anak SMA bayarnya seribu lima ratus. Sedangkan anak yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya Seribu"
Nenek : "Lho kalau begitu aku gak bayar.."
Kondektur : "Gak bayar bagaimana sih ini ?"
Nenek : "lha aku melepas celana biar gak bayar!!"
Kondektur : *(&Y*$%(
============================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - LARANGAN MEROKOK
Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat.
Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.
Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.
”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.
”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.
”Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan penuh meyakinkan.
”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?”
”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu”
=================================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - ISTRI MILIUNER
Beberapa orang pria berkumpul dalam locker room di sebuah club elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering.
Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speaker pengeras suara karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya.
Lalu terjadilah percakapan seperti berikut
(S - Suami, I - Istri)
S - "Halo?"
I - "Papi, ini mami, papi lagi di club ya?"
S - "Iya"
I - "Baguslah, mami lagi ada di mall gak jauh dari situ. Barusan mami lihat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh gak mami beli?"
S - "Berapa duit?"
I - "Murah pi, cuman 20 juta karena mami sudah langganan jadi mami dikasih diskon 25%"
S - "Hmm, ya udah kalau mami memang suka banget beli saja"
I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut sama model terbarunya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya pi sudah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemarin sudah banyak yang punya."
S - "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"
I - "1,5m"
S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, sudah dulu ya"
I - "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."
S - "Apa?"
I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami gak sengaja lihat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat lihat-lihat dalemnya. wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."
S - "Buka harga berapa ?"
I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuma minta 8 M ? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok."
S - "Ya sudah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih"
I - "Ok, honey sweety... Thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!"
S - "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan barang-barangnya.
Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.
Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya kepada orang yang ada di ruangan tersebut
"Ada yang tau gak ini HP siapa?"
===============================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - ULANG TAHUN ISTRI
Sulaiman dan Samijo sedang mengobrol di depan teras rumahnya, Samijo membicarakan tentang istrinya yang sedang merayakan ultah.
"Istriku kemarin habis ulang tahun, Man." kata Samijo.
"Wah, pasti banyak yang memberi hadiah padanya, ya Sam." kata Sulaiman memuji.
"Ah, nggak. Hanya dapat hadiah dariku saja. Tapi dia marah-marah." jawab Samijo.
"Kenapa marah?", tanya Sulaiman kepada samijo
"Dia minta dibelikan barang elektronik...apa saja, pokoknya barang elektronik."
"Lalu kau belikan apa?", Sulaiman bertanya lagi
"Kursi listrik." jawab Samijo
================================================================
Beritawa | Beritawa.com | Berita Lucu Bikin Ketawa - DICICIL TIAP BULAN
Alkisah ada sepasang kekasih yang saling mencintai.
Tanpa diduga sebelumnya, sang cewek mengalami kecelakaan hebat dan banyak darah yang dikeluarkannya.
Sang cewek butuh donor darah dan tentu saja sang cowok dengan ikhlas memberikan darahnya kepada kekasihnya itu.
Setelah beberapa minggu kemudian, sang cewek sehat kembali.
Namun beberapa bulan kemudian, terjadi pertengkaran yang cukup sengit di antara mereka berdua.
Cowok : "Dasar loe gak tau diri!"
Cewek : "Loe tuh yang gak tau diri! Jadi mau loe apa sekarang?"
Cowok : "Gue minta balik darah yang pernah gue donor ke loe!"
Tanpa basa-basi, sang cewek seketika melepas pembalutnya dan melemparnya ke muka sang cowok.
Cewek : "NOH! GUE CICIL PER BULAN!"
sumber ngakak : http://Gen22.net
No comments:
Post a Comment